月嗔

【贾正】他总会长大

虽然晚了但是 祝弟弟生日快乐！

他才十七岁，未来的路还很长，他们的故事永远会是未完待续。

                                                                                                                

 

 

记得吗？三年前的这天，我们在宿舍里吃蛋糕。吹蜡烛前我说了好多祝福。我说 祝你幸福 祝你健康，祝你未来可期前途无量，祝你快点长大，祝你勇敢祝你义无反顾。看你闭上眼还要再摸摸你柔软的短发，说长大一岁，我们明昊要懂事一点哦。

 

黄明昊，现在是2月20日的凌晨两点半。我这一天打开了快四十次微博，六十多次微信。想说的话却始终没有说好。独独关于你，我好像连文本都无法编辑，非要面对面，看着你的眼睛才能说顺畅。

我有多久没面对面和你好好说话了呢？除夕我们隔着赤道半球，元宵不在一个时区，连中途短暂的相逢都是在练习室里隔着两个或三个身子的距离练习。正月就这么过去，我们竟像不曾团圆。

 

其实二十多个小时之前我也没有想到自己会这样。明明累的不得了却因为你睡不着。我对于你生日的期待和愉快戛然而止在看到九人团关于你生日的小采访。

那天，被叫去录视频的时候我甚至没有反应过来是关于你的生日。所以我还挽着尤长靖的小肉手，调侃着要他坐在我旁边衬托我的身材。如果我当时机灵一点，如果我单独站出来。从那一刻倒退，我后悔很多个如果。

开机前林彦俊突然问，justin是几岁生日？我在心里默算一下，十三加四。我们真的认识四年了。

采访的问题好单一，和其他成员过生日的时候一样。初印象现印象，点评的几个小问题，模仿对方的动作，然后是祝福。

 

我录完还不曾意识到。直到看见剪辑好的视频。黄明昊啊，我们认识四年了，我却仿佛和那些刚认识你不久的好朋友一样。除却四年前初见那一面，你不曾因为我而独特，我竟然也不曾拥有你独特的记忆。

 

我还记得一年前，也是这几个摄影师哥哥导演姐姐。那时候不是这样的。虽然我们突然认识了好多人，可是还是彼此最特别的唯一。那时候我还不会说什么漂亮话，表情管理更是一塌糊涂。可是那时候我多骄傲啊，关于你的每一个问题我都能说好多。我有那么多可以爆料的小秘密。你睡觉的习惯穿衣服的风格。只有我会觉得你皮不好管，也只有我会说justin其实很成熟 真的很帅。以前，以前只有我知道你好想赶快长大。

 

可是你现在有了那么多朋友，他们能听懂你写的歌词，不像我一样只会让你把音量关小了赶快睡觉。他们会和你一起研究摄影，不像我一样半强迫着你做我的摄影师，还要调侃说你中二。他们能陪你一起皮一起闹，甚至他们也觉得你是很懂事很有潜力的弟弟。

 

我对于你呢？我好像还停留在那个，你哇的一声降临在我的世界里的冬天。你那么渴望长大，那个冬天会不会已经被你急切的抛下，为了拥抱春日里的花路呢？

 

你十七岁了。不再是那个只会对我撒娇，只会跟我闹，只会在我身后拉我衣角的小男孩了。你会给别人拍照，会给别人做饭，会照顾别的朋友，会依赖别的哥哥了。你簇拥千万人群的时候，还会记得那个在南韩的冬夜里把羽绒服脱下来给你，因为你的撒娇把糖藏在口袋里，给生病的你悄悄买很多不被允许的高热量零食，把受挫时咬着下唇倔强不肯哭出来的你 抱进怀里 抵额相拥而眠的我吗？

 

他们都开玩笑说你太着急了。说你那么成熟那么懂事，还想急急忙忙的再快一点长大。

我以前也这样觉得。可是我今天突然感到害怕。黄明昊，你一往直前的暴风成长，我却觉得你越来越远。是不是因为，你本来要走的路，就是和我背道而驰？

 

我想起曾经的很多瞬间，你虽然很懂事，可还是被我发现的一些瞬间。约玩游戏时闪烁其词，想吃蛋包饭时候打岔推脱，采访时候顾左右而言他，对视的前一秒移开目光，还有好多次，触碰到却没有被回握住的手。

 

之前我们不是在化妆间里接受过一次采访吗？就是巡演前的那一次。你被问到关于室友的问题，我整个人靠到椅子上偏头看你。你刚画完妆，眼睛闪闪亮亮的，头发在空调下面翘着舞动。我一想到这个人会说关于我的答案不知为何就很开心。我其实很喜欢在你专心的时候看你。你好像害羞，很少面对我。所以我长久又频繁的看过你认真回答采访，看过你玩游戏，看过你唱歌跳舞。我看着你，觉得你离我那么近，心里就充满喜悦。那些开心和温暖不知道有没有从我眼里溢出来，你不曾见过。

然后你就回答得乱七八糟。我那时候觉得你回答的乱七八糟。现在觉得大概你是真的，是真的早就不愿意和我一个房间了。你那么懂事，被我逼着说出来还要帮我圆场。

 

可我还会有真的难过受伤，失眠到需要你的拥抱才能睡着的夜晚啊。我比你想象的还要更加依赖你，你却已经成长得坚强又独立了。

 

看完视频之后我突然一句话也说不出，我拿捏不准自己在你心中的定位了。过去的自信仿佛都是自欺欺人。

我打开微博不知道能和你怎么互动。你上一次回复评论我已经是很久以前了，我好怕自己的消息被粉丝捞起来，你却还是当做没看见。我打开微信也不知道能说什么。和你的聊天记录还停在上次你起飞前我提醒你日本的天气。你过了很久回复我说好。我往上一直翻，翻到我新年的时候问你想要什么礼物，翻到我花花万物录制后说你下次生日我要烦你一整天，翻到去年你生日我把你哄出来要送你礼物。可是为什么短短一年过去，我却已经连一句生日快乐都没办法编辑发送给你。

 

黄明昊，我好像突然得了一种偏执症。我只能陪你度过籍籍无名，只能和孤单的落寞的你为伴。可是我无法陪伴你的花路，无法拥抱你的繁华和缤纷。

我不想给你过十七岁的生日，我甚至想和你一起回到你的十三岁。我不怕再来一次那样的辛苦。可是我知道你绝对不愿意。

 

你为什么忍受那么多辛苦从来不流眼泪，为什么想要赶快长大，为什么要那么着急变得懂事成熟？因为你有梦想，你热爱舞台，你渴望自由。

但是我直到今天才明白。你的梦想里，你的舞台上，或许曾经有我，可是以后不会有了。黄明昊奋不顾身飞驰奔向的未来，终会是一个没有朱正廷的未来。

 

我虽然今天才明白，可是你大概很早就想清楚了。

 

身边的人总会有离开的那一天。我是这样的坚信着，所以珍惜，所以真情实感的全情投入。我以为这样的话，真的面对离别时我就能够洒脱又无悔。

 

可是好奇怪，当我感到你要离开的时候却一点也无法释怀。我突然想到很多小事，如果巡演前我没有强迫你早睡，如果录综艺的时候我对你再温柔一点，如果当年采访我不说你睡觉打呼噜，如果我不说要带你去荒岛，我不因为一点小事就耍赖要你哄，不因为你声音大就跟你生气，不在机场缠着你陪我玩游戏。

说来有点好笑，虽然我比你年长那么多，却希望你会不会愿意走的慢一点呢？

 

可是没有如果。过去或许换做别人陪伴会不一样。可是偏偏是你我。我心甘情愿和你悲欢与共，却不见得那是你真正想做的事。否则你也不会要马不停蹄的离开与我捆绑着的岁月。

 

黄明昊。你现在十七岁，你好乖好懂事 好成熟。我有很多祝福想说。可是我知道你都懂。你会照顾好自己，会努力，会开心。所以我能说的话一下子变得好苍白。

 

那我希望你，希望十七岁的你，能做你想做的事，爱你想爱的人。

 

你才十七岁，未来的你会更精彩，会收到更多的祝福。你就义无反顾的往前走吧。

 

总有一天我心里那个十三岁的，烫了小卷发戴着眼镜 学猫叫的小男孩也会像你一样长大，也会像你一样离开我。

总有一天我也能没有眷恋 勇敢前进。